luiz baena. ho!ho!
sábado, 31 de julho de 2010
Dias de Noel eu mereço!
Certa vez fomos para mais uma apresentação de papai noel, inclusive netinho foi nos levar até dita residencia, chegando lá é claro que um velhinho como é o noel tem que ser pelo menos parecer um velho, dai a senhora perguntou ele estar com algum problema nas pernas dai minha dignissima esposa é não é que ele é autêntico, pensei que ele estivesse com algum problema, dai maria eu ja disse que ele deixasse dessa presepada e andar normal, como não poderia deixar de ser Rita um velhinho não corre ele caminha lentamente, ela do alto da sua irritabilidade mas você parece que está cagado ou com algum toco nos fundilhos, pronto dai eu ja fico mordido, mas rapidamente eu me lembro que estou diante das crioncinha dai vem ho!ho!ho! feliz natal, e ela la esperando o prato de comida e me fazendo inveja que noel sabendo que eu não posso com aquele monte de cabelo parecendo um côco seco descascado e esperando o dinheiro, vamos noel ta na hora. vida de noel não é moleza não.
Um dia de pescaria na barra
Quem não se lembra de um carnaval onde toda a família estava house of barra, uando saiu yvess, matheus, yazmin in company para uma manhã na prainha e aproveitando pra pescar também, (eu) luiz cheio de iscas e com a maior intensão fiquei até não ter mas ninguem no outro lado da barra, quase que não consigo mas barco pra voltar, detalhe, todos no trajeto me olhando, cadê o peixe e o homem vermelho parecendo um tomate de tão maduro, lógicamente eu ainda não tinha me visto diante de um espelho senão concerteza tomaria um susto, quando eu entro dentro de casa que estavam todos na maior alegria e que me viram ficou aquele silêncio, Rita como sempre cadê os peixes tá vindo no carreta e essa cara toda vermelha, quando entrei para tomar banho só ouvi as gargalhadas é lógico que uma foto não poderia deixar de ser registrada, até hoje o yvess chama a foto de colhão de touro, em breve a foto será postada, valeu, fuiiiiiii.
luiz baena
O frango sumido
A vizinha de Mané Pedro deu por falta de uma galinha que criava solta no quintal da casa em Delmiro Gouveia. Esgueirou-se pelo muro quando avistou Mariinha a quem perguntou:
- D. Mariinha a senhora viu algum frango no seu quintal?
- O quê? Um cano?
Mané Pedro se acabando de rir interfere na conversa.
- Mariinha, tu tá é môca! Ela falou um flandre!!
Adilma
- D. Mariinha a senhora viu algum frango no seu quintal?
- O quê? Um cano?
Mané Pedro se acabando de rir interfere na conversa.
- Mariinha, tu tá é môca! Ela falou um flandre!!
Adilma
sexta-feira, 30 de julho de 2010
SEGUNDO AS MÁS LÍNGUAS EU APRONTEI! BY SERGIO SANDES
Eu passei a vida inteira ouvindo as mesmas conversas, que eu aprontei muito quando era criança(e ainda estou aprontando), mas será que seria possivel eu ter:
-Colocado um montão de sal/açúcar na sopa?
-Ter colocado um sapato de Salete/Rita dentro do forno?
-Ter dito que pai tinha matado alguém e tinha colocado o cara dentro daquela fossa cheirosa do quintal da Rua Piauí?
-Ter desaparecido com a roupa do Paulo galego e ele teve que andar pelado da praia do Sobral até em casa com uma mão na frente e outra atrás?
-Ter passado merda na árvore de fruta pão(charuto) e deixar o pessoal se melar na mesma?
É impossível que eu tenha aprontado tanto, afinal de contas eu nasci com uma cara de anjo e nasci pra ser canonizado, viu?
Sergio Sandes
Amor verdadeiro
Amor verdadeiro depende do estado de espírito, da disponibilidade, do momento, do encontro.
O amor nasce da paixão e dela se desvencilha quando se transforma em algo mais profundo. Não aprisiona, mas de certo modo prende. Não espera retorno, mas deseja que exista.
Vence barreiras, quebra tabus, pode conviver com a ausência, é compreensivo, é tolerante, pode contentar-se apenas com as lembranças, e pode entristecer, mas é doce o suficiente para aplacar as dores.
O verdadeiro amor é algo raro e muito precioso: quem sentiu ou sente não esquece, quem nunca teve desdenha.
Amor de verdade contempla a ansiedade para rever, o gosto por estar junto, o tesão... Aquele friozinho na barriga (que) são elas (borboletas) alçando voo pelo estômago.
Adilma
O amor nasce da paixão e dela se desvencilha quando se transforma em algo mais profundo. Não aprisiona, mas de certo modo prende. Não espera retorno, mas deseja que exista.
Vence barreiras, quebra tabus, pode conviver com a ausência, é compreensivo, é tolerante, pode contentar-se apenas com as lembranças, e pode entristecer, mas é doce o suficiente para aplacar as dores.
O verdadeiro amor é algo raro e muito precioso: quem sentiu ou sente não esquece, quem nunca teve desdenha.
Amor de verdade contempla a ansiedade para rever, o gosto por estar junto, o tesão... Aquele friozinho na barriga (que) são elas (borboletas) alçando voo pelo estômago.
Adilma
Luiz Baena I e II
Ontem no cinema:
I - Ainda na fila, Luiz disse fala:
Ah Paulo tenho uma pra lhe contar ( eu disse, diga logo pra eu rir !)
Hoje, eu tava lá na R & L Lancheteria, quando um clinte que tava bebendo cerveja com um ´pariceiro´, me chamou... Luiiiiiizzzz. Eu fui lá e educadamente disse: DIGA ?
O cara diz: Olha só, tá caindo água do fôrro aqui na sala !
Luiz diz: Sim, o que vc. acha que eu vou fazer ?.... e continua, vc. tem duas opções:
Uma, é sair de baixo da pingueira e não se molhar, a outra é ficar embaixo e se molhar. Ai, deu as costas e voltou pra cozinha ... Daqui a pouco o cara chama IiiiirRirra ! olha, a cerveja caiu no chão. Luiz, calmamente, pegou um balde e um pano, se encaminhou pra sala e entregou para ao querido cliente, limpar o CHÃO....
- Pronto, mais um cliente foi CONQUISTADO pelo Luiz de IrrRita ! ahahahahahhahahha
II - Já dentro do cinema, aguardando o início do filme, eu fazendo campanha da enquete do SOPA DE MÃE, segue:
Eu - Luiz, vc. já votou na enquete do SOPA ?
Ele - Sim;
Eu - E Aí, votou NÃO POSTAR ?
Êle - Sim... mas ...
Eu - Mas, o quê ?
Êle - Mas, votei POSTAR também !
Eu - Como ?
Êle - Pra ninguém ficar com raiva, votei nos DOIS !!!
TODOS - hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahaha
Pronto, num instante, deixei o SOPA pra lá ahahaahahahahahahahahahaha
...Kokada
I - Ainda na fila, Luiz disse fala:
Ah Paulo tenho uma pra lhe contar ( eu disse, diga logo pra eu rir !)
Hoje, eu tava lá na R & L Lancheteria, quando um clinte que tava bebendo cerveja com um ´pariceiro´, me chamou... Luiiiiiizzzz. Eu fui lá e educadamente disse: DIGA ?
O cara diz: Olha só, tá caindo água do fôrro aqui na sala !
Luiz diz: Sim, o que vc. acha que eu vou fazer ?.... e continua, vc. tem duas opções:
Uma, é sair de baixo da pingueira e não se molhar, a outra é ficar embaixo e se molhar. Ai, deu as costas e voltou pra cozinha ... Daqui a pouco o cara chama IiiiirRirra ! olha, a cerveja caiu no chão. Luiz, calmamente, pegou um balde e um pano, se encaminhou pra sala e entregou para ao querido cliente, limpar o CHÃO....
- Pronto, mais um cliente foi CONQUISTADO pelo Luiz de IrrRita ! ahahahahahhahahha
II - Já dentro do cinema, aguardando o início do filme, eu fazendo campanha da enquete do SOPA DE MÃE, segue:
Eu - Luiz, vc. já votou na enquete do SOPA ?
Ele - Sim;
Eu - E Aí, votou NÃO POSTAR ?
Êle - Sim... mas ...
Eu - Mas, o quê ?
Êle - Mas, votei POSTAR também !
Eu - Como ?
Êle - Pra ninguém ficar com raiva, votei nos DOIS !!!
TODOS - hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahaha
Pronto, num instante, deixei o SOPA pra lá ahahaahahahahahahahahahaha
...Kokada
Tia Maria
Essa ac0nteceu em Petrolina. Tia Maria encontrou uma conhecida que não via há muito tempo e a mulher contou um monte de vantagem em relação ao casamento, aos filhos e disparou, referindo-se à aparência de nossa tia:
- Maria! Mulher... Mas tu tá acabada! O que é isso? Poxa vida... Os anos não lhe fizeram nada bem!
E tia Maria responde, com ar resignado, quase humilde:
- Pois é mulher, prá tu ver. Isso é a vida, muito sofrimento. Por isso fiquei assim. Mas, muito me admira tu que teve tanto e tá pior do que eu...
- Maria! Mulher... Mas tu tá acabada! O que é isso? Poxa vida... Os anos não lhe fizeram nada bem!
E tia Maria responde, com ar resignado, quase humilde:
- Pois é mulher, prá tu ver. Isso é a vida, muito sofrimento. Por isso fiquei assim. Mas, muito me admira tu que teve tanto e tá pior do que eu...
Mais uma de "Seu" Mané Pedro
Era dia de feira em Delmiro Gouveia, 40 graus à sombra. Seu Mané Pedro pitando na porta da sapataria, tentando fugir do calor, quando passa uma senhora, cumprimenta o velho e vai dizendo:
- Eita calorão! Seu Mané Pedro isso me deixa com "os dente" da boca tudo me doendo...
E ele responde, sem perder a pose:
- Eu pensei que fosse "os dente" do cu...
- Eita calorão! Seu Mané Pedro isso me deixa com "os dente" da boca tudo me doendo...
E ele responde, sem perder a pose:
- Eu pensei que fosse "os dente" do cu...
Almas Gêmeas !
Alguém conhece duas irmãs que se parecem tanto ? Pois, taí um exemplo: Salete & Rita ! quanta semelhança, nunca vi !!!
O registro foi de ontem na fila para assistir O Bem Amado ( muito bom ) e acreditem, Salete fica na boa, calada, rindo, SEM PROBLEMAS (QUASE, avisou que o assento estava com assento com o buraco, mas a minha também estava ).
Atenção ao cachecol importado de Rita e com camisa sem mangas, tava nevando. E o melhor, Luiz Baena estava também de camisa vermelha, LINDO CASAL!!! ahahah
Grande abraço a TODOS!
...KokadaNews
O sucesso do SOPA !
Registro do momento (ontem 19:00 h) exato que Salete estava lendo as resenhas que Adilma maravilhosamente postou sobre Mané Pedro !Detalhe: Salete, rindo de se acabar, mas colocando a mãozinha na boca, pois está sem um dente, que deve gastar pelo menos uns R$ 15.000 para recolocar !!! ahahahahahaha
...KokadaNews
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Seu Adelmar
Meu pai era um homem que servia de referência na rua onde morava, não apenas pelo jeito durão, mas principalmente pelo fato de ser extremamente disposto a ajudar em casos complicados. Ele costumava dizer que ninguém ia encontrá-lo num bar bebendo, mas se alguém passasse mau à noite podia bater na porta que ele ia levar para um hospital, sem problema.
E assim ele realmente agia. Essa história que passo a relatar adiante nada tem de alegre, mas reflete os dois lados de Seu Adelmar que não deixava barato nada.
No início da década de 80 o filho adolescente de um vizinho nosso foi à praia da Pituba (em Salvador) com uns amigos, todos jovens, e morreu afogado. Impossível explicar como ficou a família. O pai desesperado sem saber o que fazer. O corpo foi arrastado para longe.
O pai do rapaz pediu a meu pai para ajudar, pois ele não tinha condição nenhuma de fazer isso. Estava arrasado. E meu pai passou os três dias seguintes indo de praia em praia. Ao final do terceiro ou quarto dia encontraram o corpo em Itapuã, se não me engano.
Meu pai ajudou a puxar de dentro d´água. Foi terrível. Ainda hoje lembro de como meu pai chegou em casa, transtornado. A família do rapaz em completo desespero. O pai do menino, sem condições de fazer o enterro, pediu dinheiro emprestado a meu pai que prontamente atendeu, mas frisou que era um empréstimo. E assim foi feito.
Passaram-se os meses e, sem mais nem menos, o pai do menino começou a se esquivar de passar pela frente do armazém de Seu Adelmar que ia ficando cada vez mais indignado com a situação.
Até que um dia bateram-se de frente, na rua. Meu pai então cobrou a dívida. O homem, chateado por ter sido cobrado respondeu:
- A senhor é um desgraçado! Como pode me cobrar uma dívida dessas???
Prontamente meu pai respondeu:
- Pois foram as mãos desse desgraçado que tiraram o corpo do seu filho em decomposição de dentro da água. Foram as mãos desse desgraçado que tiraram o dinheiro da carteira e lhe emprestaram para que SEU filho não fosse enterrado como indigente. E é esse desgraçado que lhe acha um verdadeiro canalha sem palavra.
O homem baixou a cabeça. A dívida? Nem sei se pagou. Mas nunca mais eu o vi conversando com meu pai...
Adilma
E assim ele realmente agia. Essa história que passo a relatar adiante nada tem de alegre, mas reflete os dois lados de Seu Adelmar que não deixava barato nada.
No início da década de 80 o filho adolescente de um vizinho nosso foi à praia da Pituba (em Salvador) com uns amigos, todos jovens, e morreu afogado. Impossível explicar como ficou a família. O pai desesperado sem saber o que fazer. O corpo foi arrastado para longe.
O pai do rapaz pediu a meu pai para ajudar, pois ele não tinha condição nenhuma de fazer isso. Estava arrasado. E meu pai passou os três dias seguintes indo de praia em praia. Ao final do terceiro ou quarto dia encontraram o corpo em Itapuã, se não me engano.
Meu pai ajudou a puxar de dentro d´água. Foi terrível. Ainda hoje lembro de como meu pai chegou em casa, transtornado. A família do rapaz em completo desespero. O pai do menino, sem condições de fazer o enterro, pediu dinheiro emprestado a meu pai que prontamente atendeu, mas frisou que era um empréstimo. E assim foi feito.
Passaram-se os meses e, sem mais nem menos, o pai do menino começou a se esquivar de passar pela frente do armazém de Seu Adelmar que ia ficando cada vez mais indignado com a situação.
Até que um dia bateram-se de frente, na rua. Meu pai então cobrou a dívida. O homem, chateado por ter sido cobrado respondeu:
- A senhor é um desgraçado! Como pode me cobrar uma dívida dessas???
Prontamente meu pai respondeu:
- Pois foram as mãos desse desgraçado que tiraram o corpo do seu filho em decomposição de dentro da água. Foram as mãos desse desgraçado que tiraram o dinheiro da carteira e lhe emprestaram para que SEU filho não fosse enterrado como indigente. E é esse desgraçado que lhe acha um verdadeiro canalha sem palavra.
O homem baixou a cabeça. A dívida? Nem sei se pagou. Mas nunca mais eu o vi conversando com meu pai...
Adilma
Mané Pedro e o candidato a vereador da Bahia
Essa aconteceu na minha casa. Era época de eleição e meu pai recebeu a visita de um candidato a vereador. Mané Pedro estava. Algumas pessoas na sala. O candidato sentado, conversando, cheio de planos para a Big Farm.
Mané Pedro só escutando. Sério. De repente, virando-se para o candidato, ele perguntou:
- Homi... Me responda uma coisa... Vereador na Bahia é muita coisa?
Para Mané Pedro Salvador era Bahia.
- Por quê? questionou o candidato.
E Mané Pedro respondeu:
- Porque na minha terra vereador e merda é a mesma coisa...
A reunião acabou. Meu pai quase morto de vergonha. O vereador foi eleito e NÃO fez NADA do que prometeu.
Adilma
Mané Pedro só escutando. Sério. De repente, virando-se para o candidato, ele perguntou:
- Homi... Me responda uma coisa... Vereador na Bahia é muita coisa?
Para Mané Pedro Salvador era Bahia.
- Por quê? questionou o candidato.
E Mané Pedro respondeu:
- Porque na minha terra vereador e merda é a mesma coisa...
A reunião acabou. Meu pai quase morto de vergonha. O vereador foi eleito e NÃO fez NADA do que prometeu.
Adilma
Mané Pedro no Elevador Lacerda
Essa aconteceu numa das visitas que Mané Pedro fez em Salvador com tia Inês a quem ele teimava em chamar de Joana. Por quê? Nunca soube.
Mané Pedro queria conhecer o Elevador Lacerda e lá se foi ele com tia Inês. Quando o elevador iniciou a subida deu um solavanco e tia Inês segurou o braço do pai. E ele disse:
- Tá com medo Joana?
Todos olharam para trás e, é lógico, tia Inês ficou P da vida.
Em seguida, um pouco refeita da indiscrição do velho, veio ele de novo.
- Homi, isso aqui é que nem Seu Upa e Seu Cupa.
- O que pai? perguntou tia Inês, já imaginando o que Mané Pedro diria em seguida.
- É sim Joana... Enquanto Seu Upa sobe, Seu Cupa desce...
Todos começaram a rir no elevador. E tia Inês, mais uma vez ficou P da vida.
Adilma
Mané Pedro queria conhecer o Elevador Lacerda e lá se foi ele com tia Inês. Quando o elevador iniciou a subida deu um solavanco e tia Inês segurou o braço do pai. E ele disse:
- Tá com medo Joana?
Todos olharam para trás e, é lógico, tia Inês ficou P da vida.
Em seguida, um pouco refeita da indiscrição do velho, veio ele de novo.
- Homi, isso aqui é que nem Seu Upa e Seu Cupa.
- O que pai? perguntou tia Inês, já imaginando o que Mané Pedro diria em seguida.
- É sim Joana... Enquanto Seu Upa sobe, Seu Cupa desce...
Todos começaram a rir no elevador. E tia Inês, mais uma vez ficou P da vida.
Adilma
Nosso avô Mané Pedro. É mentira Terta??
Amava meu avô. Eita macho retado! Ele tinha mania de passar o mão direita nos lábios, o dedo mínimo torto, antes de soltar uma sonora gargalhada. Lembro-me que ele bebia café sem açúcar, que derramava no píres, e sorvia com um sonoro chiado. Era uma "figura" querida. E como gostava de contar "causos" que jurava serem verdadeiros.
Lembrava demais o Pantaleão, famoso personagem de Chico Anísio. Até os óculos escuros, o jeito de sentar na cadeira de balanço e suas famosas "tiradas".
Como muitos sabem nosso avô foi sapateiro. Aldo (filho de tio Salvador) ajudava ele de vez em quando na sapataria. Eles se davam muito bem, adoravam-se.
Mas vamos a uma história de Mané Pedro. Essa ele contou no velório da velha Filó, vizinha em Delmiro Gouveia. Eu estava presente.
Um dia ele saiu para caçar passarinhos. Levava uma espingarda. E montou uma armadilha para pegar vários pássaros ao mesmo tempo: espalhou alpiste num lajedo. Os pássaros, atraídos pela comida, começaram a pousar para comer.
Entretanto, no primeiro tiro, muitos voaram deixando nosso avô puto da vida. Ele ficou cismado, pensando num modo de evitar isso. E teve uma ideia... (Acho que Rita tem a quem puxar...).
No dia seguinte ele pegou cola de sapateiro, a espingarda, um saco e lá se foi para o mesmo lugar. Chegando lá espalhou a cola de sapateiro no lajedo, depois espalhou o alpiste e ficou esperando. Aos poucos os pássaros foram descendo. Mané Pedro todo feliz.
Ao pousarem naturalmente os pássaros iam ficando presos. E Mané Pedro só olhando, esperando que aumentasse a quantidade dos pobres bichinhos.
Quando o lajedo estava repleto de pássaros, ele resolveu soltar o primeiro tiro. Para a sua surpresa os bichos alçaram voo... Carregando o lajedo com tudo!!!!
A essa altura as pessoas atentas à narrativa ficaram perplexas.
- Eita mentira!! Mas o que é isso? Os passarinhos levantaram o lajedo???
- Homi, respondeu Mané Pedro com o dedo em riste, não me chame de mentiroso! Isso aconteceu mesmo. O lajedo agora está distante e não me deixa mentir. É só ir lá prá comprovar.
Assim a noite passou. A velha estirada no caixão, no meio da sala vazia. O povo? Na varanda escutando os "causos" e rindo.
Adilma
Lembrava demais o Pantaleão, famoso personagem de Chico Anísio. Até os óculos escuros, o jeito de sentar na cadeira de balanço e suas famosas "tiradas".
Como muitos sabem nosso avô foi sapateiro. Aldo (filho de tio Salvador) ajudava ele de vez em quando na sapataria. Eles se davam muito bem, adoravam-se.
Mas vamos a uma história de Mané Pedro. Essa ele contou no velório da velha Filó, vizinha em Delmiro Gouveia. Eu estava presente.
Um dia ele saiu para caçar passarinhos. Levava uma espingarda. E montou uma armadilha para pegar vários pássaros ao mesmo tempo: espalhou alpiste num lajedo. Os pássaros, atraídos pela comida, começaram a pousar para comer.
Entretanto, no primeiro tiro, muitos voaram deixando nosso avô puto da vida. Ele ficou cismado, pensando num modo de evitar isso. E teve uma ideia... (Acho que Rita tem a quem puxar...).
No dia seguinte ele pegou cola de sapateiro, a espingarda, um saco e lá se foi para o mesmo lugar. Chegando lá espalhou a cola de sapateiro no lajedo, depois espalhou o alpiste e ficou esperando. Aos poucos os pássaros foram descendo. Mané Pedro todo feliz.
Ao pousarem naturalmente os pássaros iam ficando presos. E Mané Pedro só olhando, esperando que aumentasse a quantidade dos pobres bichinhos.
Quando o lajedo estava repleto de pássaros, ele resolveu soltar o primeiro tiro. Para a sua surpresa os bichos alçaram voo... Carregando o lajedo com tudo!!!!
A essa altura as pessoas atentas à narrativa ficaram perplexas.
- Eita mentira!! Mas o que é isso? Os passarinhos levantaram o lajedo???
- Homi, respondeu Mané Pedro com o dedo em riste, não me chame de mentiroso! Isso aconteceu mesmo. O lajedo agora está distante e não me deixa mentir. É só ir lá prá comprovar.
Assim a noite passou. A velha estirada no caixão, no meio da sala vazia. O povo? Na varanda escutando os "causos" e rindo.
Adilma
Registro da 1ª reunião dos "irmões"
" Assunto: Res: Res: Res:Mãe Quarta-feira, 9 de Junho de 2010 12:03:43
Reunião marcada:
Galera, segue as fotos do ´posicionamento´ da nossa "histórica" reunião.
PS: A qualidade das fotos não tá legal, mas, o resultado prático da reunião, tem sido de muita valia.
Fui...
Abaixo a transcrição do meu e-mail ( depois de alguma "negociação" sobre a data/hora da reunião)
"
Local: Antuérpia - apto 201
Data: 12/06 - sábado
Hora: 15:00 h ( hora de início ), chegar de preferência com 15 minutos de antecedência !
Previsão de duração: 1 (uma) hora
PS: Larissa e Yarrmin, para vocês é apenas conhecimento.
Desde já, agradecemos a atenção e compreenção de todos,
AhugforALL,
PSah"
...Kokada
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Casamento na 4ª idade
Casamento na 4ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???
...
hahahahHAHAHhahahahah
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???
...
hahahahHAHAHhahahahah
terça-feira, 27 de julho de 2010
Resenhas do Bar do Sêbo - Pontal da Barra - Maceió - AL.
Os relatos e Histórias abaixo descritas, são todas verídicas , sendo algumas contadas pelo próprio dono do estabelecimento, o Moacir, mais popularmente conhecido por Sêbo, e outras presenciadas por frequentadores assíduos como Eu, segue então algumas que lembro:
#############################################################################
1 - A Turista e o Côco:
Certo dia uma senhora turista, daquelas cabulosas, chegou para tomar o famoso favo de mel, segue o diálogo entre ele e o Sêbo:
Turista: o senhor tem côco verde?
Sêbo: Tem sim senhora.
Turista: tá gelado:
Sêbo: Tá sim sim senhora.
Turista: Tá docinho?
Sêbo: Tá sim senhora.
Turista: Faz muito tempo que foi tirado do pé:
Sêbo: pensou um pouco, mais um pouco, aí disparou: se não me falha a memória , faz mais ou menos um ano.
Turista: virou as costas e foi embora, virada na serpente.
Sêbo: ficou de braços cruzados, olhando pra quando a turista olhasse para trás, e foi o que aconteceu, e o mesmo lascou a tradicional e já conhecida gargalhada.
##########################################################################
2 - O Tira gosto de massunim:
Casal - depois de ouvir o cardápio(isso mesmo) , 99,99% das vezes o cardápio é passado do próprio Sêbo(ou do seu filho), as opções e únicas diga-se de
passagem já decorada por a grande maioria, marisco redondo,sururú, sirí, filé de siri, massunim( este como é retirado enterrado no fundo da lagoa, tem que
ter a manha p/ preparar , pois fica com areia), a mulher pediu o tira gosto de Massunim e aproveitou e perguntou se tinha areia?
Sêbo - têm não, mas, se quizer Eu boto, ha!ha!ha!ha!
#############################################################################
3 - A Farinha
dois Gringos com duas raparigas de beira de Cais se achando, tomando umas cervejas pedem um prato de filé de sirí, onde normalm,ente, algumas pessoas
colocam farinha de mandioca, uma delas pede ao Sêbo a farinha,ao chegar,faz uma perigosa pergunta: tem farinha mais fina?
Resposta do Sêbo: mais fina só se for farinha de trigo.
#############################################################################
4 - Turista curioso:
Turista : isso é um rio ou lagoa?
Sêbo: lagoa.
Turista: a água doce ou salgada?
Sêbo: salgada.
Turista: é fundo ou raso?
Sêbo: tem parte raza e parte funda.
Turista: avistou a ponte Divaldo Suruagy, que liga o pontal da barra ao outro lado, que já pertence a Marechal Deodoro, e perguntou se era uma ponte?
Sêbo: é não, é um avião que tentou aterrizar e encalhou. ha!ha!ha!
Nossa Mãe - Maria Das Dores de Sá
Mãe, avó, bisavó, tia, enfim, nossa querida MARIA DAS DORES DE SÁ.
Olhando para a foto que Larissa postou, vemos a mesma distante.
Muitos espinhos para uma pessoa só, porém, apesar de todas as “dores”, sofrimento, ela sempre foi fiel a Deus e nunca se revoltou contra o mesmo.
Mãe é, e sempre será, para todos nós, uma heroína. Ela dedicou toda sua vida para nos criar, direcionar, educar, apoiar, reprimir, iluminar, proteger e muito mais.
Eu nao consigo ver meu mundo sem a mesma e acredito que todos vocês pensam da mesma forma, porém os anos estão passando e aquele friozinho no estômago começa a me afetar. Eu peço a Deus que a conserve no meio de todos nós por muito tempo, mas eu quero a Mãe que reconhece que sou seu filho, que sabe quem é sua
filha, neto, bisneto. Eu quero a minha Mãe que deixei há quase 18 anos atrás mas, que em nenhum segundo deixei de tê-la em meu coração e que sempre a reverenciei como uma santa para meus amigos não só em Londres, mas por todos os países que visitei e visitarei.
Me dói bastante ligar todas as noites e ouvir sua voz com sofrimento. Me dói por
não está aí, dividindo com vocês essa fase delicada da nossa querida Mãe, mas quero
que todos vocês saibam que meu coração, apesar da distância fisica, esta sempre pertinho
de todos em espírito.
Muitas vezes sonhei que ia ao Brasil e abraçava Mãe e uma luz surgia entre eu e ela e
essa luz tirava todas as dores, sofrimento, e o que fosse negativo do passado da mesma,
era completamente apagado de sua memória. Muitas vezes também mesmo não estando
dormindo, visualizei essa cena de olhos fechados e me senti super bem. Queria tanto vê-la
sorrindo, brincando, dando “carão”(fale baixo, os vizinhos…).
Eu poderia escrever milhares de linhas a respeito da nossa Mãe, mas não seria suficiente,
para agradecê-la por tudo que ela fez e faz nas nossas vidas.
Se uma outra encarnação realmente existir, eu só peço uma coisa pra Deus: Por favor
eu quero a mesma Mãe da encarnação anterior, mas a mesma se chamará MARIA SEM DORES DE SÁ!
Sergio Sandes
Dadonês
Como muitos sabem, Vovó Dadô costuma falar algumas coisas que já virou dialeto na família. Nesse momento não consigo lembrar de muitos, mas a idéia do post é para que todos que convivem com a mesma, escrevam o que lembram! Vamos fazer um post dinâmico!!! hehehe
Os que eu lembro:
"Quem vai para o inferno se acostuma com os cãOs"
"Isso aí é velho do tempo de Dom Corno" = (quando algo é muito antigo)
"Ela foi para a riosca." = (farra, happy hour, tomar uma cervejinha)
_______________________________________________________________
Está aí aberto o post para que todos lembrem e relatem!
Buenas tardes para todos.
Larissa
Os que eu lembro:
"Quem vai para o inferno se acostuma com os cãOs"
"Isso aí é velho do tempo de Dom Corno" = (quando algo é muito antigo)
"Ela foi para a riosca." = (farra, happy hour, tomar uma cervejinha)
_______________________________________________________________
Está aí aberto o post para que todos lembrem e relatem!
Buenas tardes para todos.
Larissa
P.S. A belíssima foto da Vovó acima foi feita por Matheus, que tem feito fotos muito boas. Mais um talento fotográfico na família.
Inter x São Paulo coloca frente a frente irmãos e 'compadres'
Mais importante não poderia ser !
http://esporte.uol.com.br/futebol/campeonatos/libertadores/ultimas-noticias/2010/07/27/inter-x-sao-paulo-coloca-frente-a-frente-irmaos-e-compadres.jhtm
...Kokada (ESPN Brasil).
http://esporte.uol.com.br/futebol/campeonatos/libertadores/ultimas-noticias/2010/07/27/inter-x-sao-paulo-coloca-frente-a-frente-irmaos-e-compadres.jhtm
...Kokada (ESPN Brasil).
U2 se apresenta no Brasil pela terceira vez em março de 2011
http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/musica/2010/07/27/254886-u2-se-apresenta-no-brasil-pela-terceira-vez-em-marco-de-2011
Será que eu vou ver nossos parentes da Irlanda ?
...Kokada Vox
Será que eu vou ver nossos parentes da Irlanda ?
...Kokada Vox
A saudosa D. Maria e as suas verdades incontestáveis
Saudade de minha avó, D. Maria, que cozinhava como ninguém e alguns que agora leem a conheceram. Saudade do peixe vermelho a escabeche (às sextas), cozidos (aos sábados) e feijoadas (aos domingos). Porque era assim: o cardápio não variava. Coisas de Seu Adelmar... Sabem como é...
Lembro-me de certos "ditados" que ela falava sempre na hora certa, como por exemplo:
"Homem é cavalo que o cão monta de manhã, cavalga o dia inteiro e larga meia noite, na encruzilhada, todo suado."
"Não existe homem perfeito. Quem quiser um, faça de barro".
"Macho com fêmea? Nem cavalo com formiga!"
"Cachorro quando vai engolir um osso toma medida no cu três dias e três noites."
"Uma mãe é prá cem filhos, mas cem filhos não é prá uma mãe".
"Cuidado com o que diz! Antigamente a gente dizia uma coisa na sala e "pagava a língua" na porta da cozinha. Hoje em dia nem precisa sair da sala".
"Língua fala, língua paga".
"Boa romaria faz quem em sua casa está em paz".
E depois de uma desilusão amorosa, lá pela década de 40 do século passado ela jurou:
"Fiz o sinal da cruz com a mão, na parede do quarto, e pensei: no meu umbigo esse sacana não sobe mais!"
Se eu soubesse teria escrito num caderno, para nunca esquecer. Mas a vida é assim - a gente aprende muito tarde algumas coisas.
Beijo a todos!
Adilma
Lembro-me de certos "ditados" que ela falava sempre na hora certa, como por exemplo:
"Homem é cavalo que o cão monta de manhã, cavalga o dia inteiro e larga meia noite, na encruzilhada, todo suado."
"Não existe homem perfeito. Quem quiser um, faça de barro".
"Macho com fêmea? Nem cavalo com formiga!"
"Cachorro quando vai engolir um osso toma medida no cu três dias e três noites."
"Uma mãe é prá cem filhos, mas cem filhos não é prá uma mãe".
"Cuidado com o que diz! Antigamente a gente dizia uma coisa na sala e "pagava a língua" na porta da cozinha. Hoje em dia nem precisa sair da sala".
"Língua fala, língua paga".
"Boa romaria faz quem em sua casa está em paz".
E depois de uma desilusão amorosa, lá pela década de 40 do século passado ela jurou:
"Fiz o sinal da cruz com a mão, na parede do quarto, e pensei: no meu umbigo esse sacana não sobe mais!"
Se eu soubesse teria escrito num caderno, para nunca esquecer. Mas a vida é assim - a gente aprende muito tarde algumas coisas.
Beijo a todos!
Adilma
Você já deu o feedback?
Essa aconteceu com um amigo meu (Jairo) que trabalha numa empresa de instalações de antenas para acesso à internet no interior da Bahia.
Numa reunião com os peões, depois de receberem algumas queixas de usuários, Jairo já impaciente, depois de repassar com eles os procedimentos de rotina disse:
- Pessoal, assim não é possível! Vocês precisam dar o feedback depois da instalação! Por favor! Quem tiver alguma dúvida a hora é agora. Podem falar.
E assim os peões ficaram se entreolhando, todos mudos. Jairo insistiu mais uma vez. Nisso um deles levantou a mão pedindo a palavra. E soltou a seguite pérola:
- Seu Jairo, o senhor me desculpe, eu trabalho porque preciso, tenho família, três filhos pequenos.
E continuou, indignado.
- Seu Jairo, eu sou macho! Esse negócio de dar o feedback né comigo não... Eu sou é macho!
Numa reunião com os peões, depois de receberem algumas queixas de usuários, Jairo já impaciente, depois de repassar com eles os procedimentos de rotina disse:
- Pessoal, assim não é possível! Vocês precisam dar o feedback depois da instalação! Por favor! Quem tiver alguma dúvida a hora é agora. Podem falar.
E assim os peões ficaram se entreolhando, todos mudos. Jairo insistiu mais uma vez. Nisso um deles levantou a mão pedindo a palavra. E soltou a seguite pérola:
- Seu Jairo, o senhor me desculpe, eu trabalho porque preciso, tenho família, três filhos pequenos.
E continuou, indignado.
- Seu Jairo, eu sou macho! Esse negócio de dar o feedback né comigo não... Eu sou é macho!
Niver de Fernando Luís
Grande Fernando Luís, parabéns pelo seu dia ! Tudo de bom para você.
E um grande abraço.
PS: Eu vi hoje logo cedinho no celular que era o seu aniversário, mas, eu não sabia quantos, então liguei pra Super-Salete que sabe até a data de aniversário da cachorra da Socorro, que é irmã da vizinha Fátima, segue o diálogo:
(Eu) - Salete, quantos anos o Fernando Luís está fazendo hoje ?
(Salete) - 33 né Paulo, ele não é de 77 ?
(Eu) - Salete, se eu soubesse eu não tinha ligado prá você, não é minha querida !!!
Pronto, já foi o 1º coice do dia ! ahahahahahahahahahahhahaha
Kokada
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Exame detecta estiramento na panturrilha, e Fred para por 20 dias
Estou muito triste, o bichinho de Fred (do Fluminense) ganha só R$ 500.000,00 por mês, ele vai ter dificuldades de pagar o ÍlperCard !
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
...Kokada
ESCALA
Lembrei agora a idéia que Tio Paulo teve e fiz a escala dos Tios nos finais de semana dos próximos dois meses:
AGOSTO
SÁB DOM
31/07 - 01/08 Sílvio
07/08 - 08/08 Rita
14/08 - 15/08 Paulo
21/08 - 22/08 Petrúcio
28/08 - 29/08 Netinho
SETEMBRO
SÁB DOM
04/09 - 05/09 Sílvio
11/09 - 12/09 Rita
18/09 - 19/09 Paulo
25/09 - 26/09 Petrúcio
=)
Por Yazmin Sandes
Entrevista de Ibira.
Transcrevo para o Blog o e-mail de nossa prima Ibira.
Olá pessoal, Tenho um convite especial para todas (os). Amanhã (dia 27/07/2010) às 12hs estarei na Educadora FM divulgando e conversando ao vivo sobre o meu livro "ProNea - Um estudo sobre as fontes legais da Educação Ambiental no Brasil'. O programa será ao vivo com participação do público. Pode ouvir através do link http://www.educadora.ba.gov.br/educadora/aovivo/audio Espero a participação de vcs !!! Como posso adquirir o livro e fazer a indicação? Basta acessar o site http://www.agbook.com.br/ fazer a busca em título ou autor e solicitar a aquisição na Gráfica Alphagraphics (existe uma em Savador na Av. Paulo VI - Pituba ou para quem está fora de Salvador através dos Correios). Títuolo - "ProNea - Um estudo sobre as fontes legais da Educação Ambiental no Brasil'. Autora - Ibiratan Gomes de Carvalho Sá.
Abraços e por favor repassem para os amigos !
Olá pessoal, Tenho um convite especial para todas (os). Amanhã (dia 27/07/2010) às 12hs estarei na Educadora FM divulgando e conversando ao vivo sobre o meu livro "ProNea - Um estudo sobre as fontes legais da Educação Ambiental no Brasil'. O programa será ao vivo com participação do público. Pode ouvir através do link http://www.educadora.ba.gov.br/educadora/aovivo/audio Espero a participação de vcs !!! Como posso adquirir o livro e fazer a indicação? Basta acessar o site http://www.agbook.com.br/ fazer a busca em título ou autor e solicitar a aquisição na Gráfica Alphagraphics (existe uma em Savador na Av. Paulo VI - Pituba ou para quem está fora de Salvador através dos Correios). Títuolo - "ProNea - Um estudo sobre as fontes legais da Educação Ambiental no Brasil'. Autora - Ibiratan Gomes de Carvalho Sá.
Abraços e por favor repassem para os amigos !
By: Petrúcio Sá
Chega ao fim o casamento de Claudia Raia e Edson Celulari
Como ainda está valendo, segue o link de um assunto importantíssimo ! ahahahahaha
http://celebridades.uol.com.br/ultnot/2010/07/26/chega-ao-fim-o-casamento-de-claudia-raia-e-edson-celulari.jhtm
...Kokada
Sopa de Mãe - 1ª semana
Galerall, depois de quase uma semana de BLOG, podemos constatar que a idéia foi muito boa, sem dúvidas os posts dos Sá Baena, são disparadamente ( na minha opinião, é claro ) as Melhores. Mas, nem tudo são flores (ainda bem), está rolando pequeníssimo problema, temos opiniões contrárias em relação a postar ou não assuntos não relacionado a Família e agregados, portanto, democraticamente sugiro mais uma enquete: POSTAR ou NÃO POSTAR ?
Votem em comentário deste, que contabilizaremos.
E tenham uma ótima semana.
...Kokada
Votem em comentário deste, que contabilizaremos.
E tenham uma ótima semana.
...Kokada
domingo, 25 de julho de 2010
O Macete!
Essa foto foi tirada ontem (24/07) e dá pra perceber que estamos rindo né!? rsss Pois é!!! Nesse momento eu tinha acabado de contar uma RESENHA. Eu tinha dito que mais cedo eu e Luiz tínhamos feito uma faxina na cozinha, vasculhamos tudo e passamos o dia limpando, num determinado momento eu tinha ido atender um cliente e pouco antes disso disse ao Luiz que fosse ao mercado e que deixasse que eu limpava os móveis em cima... Quando eu voltei pra cozinha me deparei com a seguinte cena:
O Luiz estava em cima de uma cadeira limpando o freezer só em cima, concentraaado... E será que alguém saberia me dizer pq?!
Eis a resposta:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por Maria IrRita!
ORGANIZAÇÕES TABAJARA
Sinceramente, eu ACHO que minha mãe deve ser algum tipo de Agente Secreta do Casseta & Planeta pelas suas idéias geniais!
Algumas semanas atrás veio uma cliente aqui desconhecida e esqueceu uma viseira de plástico da Arezzo e como a mesma não veio pegar de volta mainha ficou olhaaaaando, analisaaaaando a bendita viseira! Eis que de repente mainha me chama:
[Rita] JÁ SEI Yazmin!!! Tive uma idéia!!!
(Eu quase pude ouvir um "EURECA" por trás disso! kkkkkkk)
[Rita] Mãe num fica agoniada com água caindo nos olhos durante o banho?! Então ela pode usar essa viseira e solucionar o problema, SIMPLESSS! =D
Geeeeente, sinceramente, alguém consegue imaginar minha Vó usando isso na hora do banho!?!? Pq eu não!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O que vocês acham!?!? kkkkkkkkkkk
Algumas semanas atrás veio uma cliente aqui desconhecida e esqueceu uma viseira de plástico da Arezzo e como a mesma não veio pegar de volta mainha ficou olhaaaaando, analisaaaaando a bendita viseira! Eis que de repente mainha me chama:
[Rita] JÁ SEI Yazmin!!! Tive uma idéia!!!
(Eu quase pude ouvir um "EURECA" por trás disso! kkkkkkk)
[Rita] Mãe num fica agoniada com água caindo nos olhos durante o banho?! Então ela pode usar essa viseira e solucionar o problema, SIMPLESSS! =D
Geeeeente, sinceramente, alguém consegue imaginar minha Vó usando isso na hora do banho!?!? Pq eu não!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O que vocês acham!?!? kkkkkkkkkkk
Maria das Dores de Sá Massa
Gostaria muito de saber qual é o grau de parentesco de D.Dadô com a Felipe Massa ? Se houver, eu ja´tenho duas providências:
1 - Inserir o Massa no meu nome ( Paulo Ricardo Sandes de Sá Massa ), acho que ficaria Massa, Porreta, Demais !
2 - Entraria em contato com o nosso Primo Filipinho Massa, para ele mandar passagens e reservar hotel/ingressos para assitir o Grande Premio do Brasil.
ahahahahahahahahahahahahahahahAH
... Kokada
1 - Inserir o Massa no meu nome ( Paulo Ricardo Sandes de Sá Massa ), acho que ficaria Massa, Porreta, Demais !
2 - Entraria em contato com o nosso Primo Filipinho Massa, para ele mandar passagens e reservar hotel/ingressos para assitir o Grande Premio do Brasil.
ahahahahahahahahahahahahahahahAH
... Kokada
Fórmula 1 acabou
Pra mim, a Fórmula 1 acabou, é revoltante essa situação do Felipe Massa, não dá pra aceitar isso, o cara tem que deixar o companheiro de equipe passar, estando na primeira colocação e com chances claras de ganhar a corrida.
Evidente que pra Ferrari, os brasileiros que se explodam.
Inaceitável isso!
Petrúcio Sá
Evidente que pra Ferrari, os brasileiros que se explodam.
Inaceitável isso!
Petrúcio Sá
sábado, 24 de julho de 2010
Love Letters (Cartas de Amor)
Bem, essa música foi gravada por mim no estúdio "bedroom"(quarto). A direção do video é de Steve Spilbosta! hahahah
CHEGANDO EM RECIFE VESTIDO DE ESCOCÊS
No 31 de Janeiro de 2009, lá estava eu chegando no aeroporto do Recife vestido de Escocês. Eu não tinha a mínima dúvida que a metade do aeroporto iria estar olhando pra mim, afinal de contas, num calor insuportável, eu com um meião verde batendo no meu joelho, um kilt(saia escocesa toda quadriculada) e um sporran(aquela bolsinha que se usa na frente)não poderia ser diferente.
Antes de embarcar para o Recife, ainda em Lisboa, eu olhava para um lado e para outro e aqui e acolá tinha alguém olhando pra mim. Tinha também uma senhora sentada há uns 10 metros de mim e aqui acolá ela se abaixava um pouco pra ver se eu estava sem cueca como é de costume. Eu estava morrendo de vontade de levantar a saia e dizer:
- Minha senhora, eu estou de cueca viu! mas deixei de lado.
Bem, voltando ao Recife, quando passei pela imigração, Silvio estava por lá me esperando mas não notou minha presenca. Eu cheguei sorrateiro e dei um toque no ombro dele: Ele olhou pra baixo e pra cima de mim, com aquele olhar de quem estava desaprovando e disse: BICHOOOOO, eu vou pegar o carro! Eu tinha quase toda certeza que ele iria me deixar pra trás depois daquela demora toda pra voltar do estacionamento.
No meio do caminho pra Maceió, paramos num desses restaurantes de beira de estrada(a comida estava muito boa mesmo!) e enquanto jantávamos, eu, Silvio e o meu amigo Zee, fomos abordados por um dos garçons que pediu um autógrafo pra mim e o Zee, pode?:
Tenham todos um ótimo fim de semana.
Sergio Sandes
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Aviso/Reclamação da Larissa
Querido irmão Petroncho, venho através deste solicitar-lhe encarecidamente que NÃO coloque POSTS de piadinhas ou assemelhaddos, que não tenha relação com o SOPA DE MÃE ( ou seja, coisas da família), pois para isso vc. tem a opção de usar o seu AZURETADO ! entendeu ?
Detalhe: Estou fazendo umm pedido da Lauissa, que estva há instantes em trânsito.
Fui... E tenham um ótimo fim de semana.
Detalhe: Estou fazendo umm pedido da Lauissa, que estva há instantes em trânsito.
Fui... E tenham um ótimo fim de semana.
Missão (QUASE) Impossível!
Gente, segue uma amostra de como eu sofro pra entender a psicografia da minha querida mãe...
Normalmente (QUASE SEMPRE) é assim, ela me liga:
[Rita] Ô Yazmin, pegue aí o meu caderno do Avon pq eu tô na casa da sua vó e esqueci e olhe aí quanto é que a Francisca tá devendo!
Quando ela fala em "Caderno do Avon" eu fico em pânico pq é com ISSO que eu me deparo. Estou mostrando apenas 3 páginas do caderninho, levando-se em conta que sempre tem mais páginas do que isso né.
Ai eu pergunto a vocês: Onde BIXIGA está a Francisca!?!?
Conseguiram achar!?!
Não?!?!
Pois está exatamente no final da 2ª página...
Pos é, isso aí que parece com Fanusca, Fanuscu... na verdade é FRANCISCA!!!
Ô Vida difícil!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por Yazmin Sandes
Normalmente (QUASE SEMPRE) é assim, ela me liga:
[Rita] Ô Yazmin, pegue aí o meu caderno do Avon pq eu tô na casa da sua vó e esqueci e olhe aí quanto é que a Francisca tá devendo!
Quando ela fala em "Caderno do Avon" eu fico em pânico pq é com ISSO que eu me deparo. Estou mostrando apenas 3 páginas do caderninho, levando-se em conta que sempre tem mais páginas do que isso né.
Ai eu pergunto a vocês: Onde BIXIGA está a Francisca!?!?
Conseguiram achar!?!
Não?!?!
Pois está exatamente no final da 2ª página...
Pos é, isso aí que parece com Fanusca, Fanuscu... na verdade é FRANCISCA!!!
Ô Vida difícil!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por Yazmin Sandes
Uma da minha sogrita
Normalmente, quando chego em casa, já tô morrendo de vontade de tomar aquele bom Nescafé(viciado)... pegando fogo. Então sempre pergunto a Gisele ou Dona Edite se já ferveram água. Ontem aconteceu o seguinte.
Perguntei a Dona Edite:
- Ainda não ferveram água, não?
D. Edite: - O Vinícius, tomou banho, não!
Outra:
Uma vez na casa de mãe eu perguntei se tinha catchup, e mãe entendeu Maionese, parece brincadeira, mas foi verdade, Salete sabe disso.
By: Petrúcio Sá
Perguntei a Dona Edite:
- Ainda não ferveram água, não?
D. Edite: - O Vinícius, tomou banho, não!
Outra:
Uma vez na casa de mãe eu perguntei se tinha catchup, e mãe entendeu Maionese, parece brincadeira, mas foi verdade, Salete sabe disso.
By: Petrúcio Sá
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Vinícius em La Cumbia
Olha o Vínícius aí em mais uma tentativa de dançar, agora a Cumbia Sampuesana de Aniceto Molina. Tema do Charles Henriquepédia do Pânico na TV.
A pedidos, segue o primeiro vídeo.
A pedidos, segue o primeiro vídeo.
MOTORISTA MALUCA
Já que o alvo de hoje é a Mainha, vou relembrar uma rapidinha que também é muito pedida...
Certa vez fui à um passeio relaxante para a casa da Vovó com a Mainha, no incrível Fusca 1.6 4 velas, tudo mil maravilhas até que no retorno ela decide testar a potência do motor, quando encontra o sinal aberto da Santa Casa (Sentido Centro-Prado) e por ironia do destino logo em seguida o sinal do trilho do trem também estava aberto...
Mainha resolve entrar de vez a uns 80km/h, eu senti o fusca ficar em 2 rodas, o franelinha pulando parecendo o homem aranha para não ser atingido e senti algo na minha garganta que até hoje não sei se era meu coração ou meus ovos que subiu... Desse dia em diante, nunca mais consegui nem andar na montanha russa que é algo bem mais leve que um simples passeio com a Mainha no volante.
Yvess Sá
LuiÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍzzzzz
Bom, vim falar (novamente) da minha mãezinha, e explicar (apesar de todo mundo já saber...kkkk) o porque do Rita IrRita!!!
Em 23 (quase 24) anos de convivência eu NUNCA vi mainha pedindo nada (NADA mesmo!!!) a alguém aqui de casa sem um pouco de sarcasmo, é sempre assim:
"LuiÍÍÍÍzzz, vá comprar um queijINHO, pra fazer uns pastéiZINHOS mais tarde QUERIDO!"
"YazmiÍÍÍn, pegue o saquINHO de lixo e vá colocar lá fora!"
"Yvesssssss (o nome do Yvess não tem como fazer o I duplo que ela faz no meu e do painho, mas capricha no SSSSSS, acho que por isso ela colocou logo 2 S no nome dele), dê uma desligadINHA no computador!"
e por aí vai... e isso é em qualquer situação, esteja ela com raiva ou não... essa mania de colocar tudo no diminutivo irrita qualquer cristão!!!
Mas, o principal alvo é sempre meu pai (ele sempre diz que ainda bem que tem os OO ovos beeem grandes pra aguentar)
Pra vocês terem uma idéia dia de sábado normalmente ela entrega uma LISTINHA SINGELA (4 kg de feijão. 2 kg de arroz, 2kg de batata, 1kg de tomate,...e por aí vai) pro Burro de Carga (como ele mesmo diz) trazer do mercado. E a cena é mais ou menos assim:
[mainha]: (me chama num cantinho quase cochichando) "Yazmin, repara só a cara do seu pai qdo eu entregar a lista!"
[mainha]: LuiÍÍÍÍzzz, vá ali no mercado comprar essas coisINHAS! (isso BEM séria né, séria mesmo galera!)
[painho]: TÁ!!! (quase pulando de alegria)
[mainha]: e quando o meu pai fica de costas ela olha pra mim e dá um sorrisão bem grande mangando do mesmo!!! Crueeeeel... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A pedido de Tio Paulo(que fez uma boa observação) vim editar a Postagem e dizer que a autoria do Maria IrRita foi do meu pai, que sempre dizia:
"Dona Dadô acertou direitinho o seu nome viu, pq vc IrRitaaa Rita!"
Por Yazmin Sandes
Netinho - II (Pen Drive de 80Gb)
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Seguinte: Em 2006, quando a capacidade dos 1º Pen Drives era baixa, eis que o nosso glorioso Gênio da Dadô, comprou um Case, empurrou um HD de 80Gb de 5 1/4" dentro e resolveu tranquilamente o problema de Backup e armazenamento dos seus diversos computadores.
Muito legal, apenas um detalhezinho: O mesmo (Netinho) levava e trazia o Gadget de casa pra Embratel e casa novamente quase diariamente e isso todo orgulho. !!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
PS1: Galera, vai parecer que meu assunto predileto é Netinho ( e É mesmo ). ahahaha
PS2: E mãe, me diz sempre: Meu filho tem paciência com seus irmãos ! ahahahagain
...Kokada
MAIS histórias da bodega
Há mais de 15 anos eu tenho essa lanchonete e já me deparei com todo tipo de situação que vocês possam imaginar, então, segue uma lista com o perfil de alguns clientes que frequentaram e continuam frequentando minha bodeguinha:
1 - Filhos bobinhos e Pais (MAIS) bobinhos ainda:
São aqueles pais quem entregam R$ 0,05 centavos aos filhos achando que eu vou dar tudo o que as crianças querem (ou seja, a lanchonete quase toda né... rss), normalmente as crianças não têm noção de dinheiro! Só que eu como sou muito esperta e prática quando vejo a moedinha antes mesmo que a criança PENSE em pedir eu já pego um confeito, entrego e XAU!!!
2 - Cliente MÃO NO CÚ:
É aquele que tem pouco dinheiro mas quer comprar tudo e lever o produto SEMPRE mais barato.
3 - Cliente INDECISO:
É o que fica 5, 10 minutos sem saber o que vai levar. Tem um casal que de vez em qdo vem aqui e que não sei quem é pior: ele ou ela!!! Os dois chegam aqui e ficam (SEM exagero) uns 10 minutos assim:
[Ele]: O que vc quer amor??
[Ela]: Ah, escolha primeiro...
[Ele]: Vá, diga vc primeiro...
[Ela]: Não, peça logo vc... eu to indecisa (AINDA), não sei se peço pipoooca, ou booolo,...
[Ele]: Eu também não sei...
*Acho que dá pra imaginar a cara de FELIZ do Luiz atendendo esses clientes né?!?!
Obs.: No final da looooooonga indecisão eles SEMPRE levam a mesma coisa: 2 pipocas, 2 paçocas e 2 guarinas!!! ¬¬
4 - Cliente MUNDIÇA:
É aquele que SÓ chega GRITAAAAAANDO!!!
*E que quando o Luiz atende responde GRITAAAAAAANDO MAAAAAAIS AIIIIIIINDA!
5 - Cliente LESADO:
É aquele que além de demoraaaaar pedindo sempre esquece de mais alguma coisa.
Ex.: Cliente pede um pastel, depois q a gente frita, coloca no saquinho e ENTREGA ele diz: "Eita, frita mais um!" E que quando vc frita o 2º e vai entregar denovo ele diz: "Dá pra fazer mais um e uma pizza" e assim sucessivamente...
Obs.: Aquele Casal indeciso também se encaixa aqui!
6 - Cliente APRESSADO:
É aquele que quer q vc ADVINHE o que ele quer e já esteja na mão antes mesmo de pedir.
OU
Aquele que pede 20 pastéis e que não pensa que tem que esquentar o óóóóleo, que vamos fritando por partes pq o tacho não cabe os 20 de uma vez, enfim! E que faz aquela perguntinha que o Luiz adoooora: "Vai demorar muito?" e prontamente o Luiz chega com o pastel congelado dizendo que pra ser rápido só se ele levar congelado mesmo!
7 - Cliente FOFOQUEIRO:
É o que compra UM big big (pra ter algum pretexto né) e fica me alugando por horas me contando quem comeu quem, quem foi pra num sei onde, quem tá grávida... E que não me interessa em NADA!
8 - Cliente CURIOSO:
É o que vem comprar e aproveita pra querer saber o que o Cliente Fofoqueiro me disse!
OU
Aquele que pergunta "Eita Rita, comprou talher novo foi?!" (Detalhe que minha cozinha fica há uns 15 metros da sala)
Enfim, é o que sempre quer colher informações.
9 - Cliente MENTIROSO:
É aquele que sempre tem uma história cabeluda pra me contar e que no final das contas eu sei que é um fiadoZinho básico!
[Cliente] Ô Rita mulher, é o seguinte, é pq o cachorro da sobrinha da prima da minha vizinha está doente sabe aí a minha vizinha foi lá em casa e pediu minha bolsa emprestada e eu acabei esquecendo a minha carteira preta de couro que estava com o dinheiro que eu recebi da minha mãe de uma amiga minha e que com ele eu ia comprar uma Coca. Aííííííí eu queria saber se você poderia me vender a Coca e que quando a o cachorro da sobrinha da prima da minha vizinha for atendido lá na clínica veterinária que não sei se você conhece, é uma que fica ali na Ponta Verdeee, ou é Jatiúca... enfim! aí quando minha vizinha voltar com a bolsa que estava com minha carteira preta de couro dentro eu trago o dinheiro pra você, tá?!
Aí eu respondo com um breve, SARCÁSTICO e carinhoso: Posso nãããão viu!
10 - Cliente TRAGO JÁ (O famoso)
Esse é o mais famoso e também o mais frequente tipo de cliente que tenho, sempre tem uma desculpa extraordinária pra não ter o dinheiro e no final uma promessa (que normalmente não é cumprida)
As mais usadas:
- Daqui a pouco eu trago viu [e NUNCA traz]
- Mais tarde eu dou [e NUNCA dá]
- Amanhã eu trago [e também NUNCA traz]
- Eita, esqueci o dinheiro em casa [MENTIIIIRA!]
- Depois me lembre viu [Como??? Se depois a pessoa some ou fica se escondendo de mim quando me vê]
- Me cobre porque eu sou esquecido [pra não dizer "Me cobre porque sou enrolão"]
*Só pra ter uma idéia eu fiz uma caderneta só pros famosos clientes "Trago já" e se eu fosse somar o que esse povo me deve acho que dava pra comprar outro fusquinha pra mim... kkkkkkkkkkk
Vocês podem imaginar o meu semblante ou a minha resposta para cada cliente, eu sempre tenho respostas e ações para todos: Esse é meu DOM!
Por Rita IrRita ou Maria IrRita
O controle remoto
Ontem fomos almoçar, eu (Larissa), Painho, Matheus e Tio Netinho. Depois de degustarmos o almoço, ficamos naquela conversa mole, de bucho cheio, cada um contando a sua besteira. E eu começei a relatar o aperreio de Mainha esse início de semana, pois o controle remoto da TV do quarto dela havia quebrado, o que causou um desespero enooorme na mesma (Mainha é fã nº 1 de controle, adooora ficar passeando entre os canais, deixando qq cristão que esteja vendo TV com ela extremamente nervoso!). Nisso eu afirmei que ela gostava tanto de ficar passeando entre os canais que se, ela tivesse vendo o canal 17 e queria ir pra o 64 ela ficava passando de um por um, atéé chegar lá...
Eis que então, o GÊNIO Netinho, achando que fazia a coisa mais inteligente do mundo afirma: - Oxeee, pois eu quando quero ir para o 64, para não ter trabalho aperto duas vezes no 6, vou a 66 e então desço pra o 64! (ele não se tocou que aperta mais duas vezes no botão de descer!)
PODE??????????????? hahahahahahahahahaha
Aiii foi uma gaitada geral e a promessa que eu iria postar essa beleza aqui.
Promessa cumprida! =)
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